不会聊天？还不点进来学习《逆转聊天法》

不会聊天？还不点进来学习《逆转聊天法》

作为一个专门研究男女交往的导师，不时会有男生给我看他跟女孩的聊天记录。每天需要回复大量这样的问题：

“我加了一个女孩的微信，但聊了几次她话都不多，请问该怎么打开话题？”

“跟相亲的女孩一开始聊得还可以，但后来就没话说了，怎么办？”

“我在交友网站认识了一个女孩，只聊了一次就被拉黑，这是为什么？”

其实我很想真诚的告诉兄弟一句——因为你没用对方法。男女的交往重点不在于你躲了多少雷，而在于你是不是用对了方法。

下面我要给兄弟们分享一个实用的聊天方法——《逆转聊天法》。学会逆转聊天法，化被动为主动，妹子之前让你聊死了也可以起死回生。

教学干货

话不多说，先看聊天记录，撩妹小白们都犯了哪些大忌！

错误一，连续提问  

导致连续提问有两个原因：

其一，有些男人遇到喜欢的女孩，想尽快投其所好，于是就开启提问模式，像猎人发现了猎物马上就收集猎捕信息。

其二，试图用提问来逃避无话可说，我问你答短暂产生了聊得不亦乐乎的错觉。  

但实际上，连续提问是在透支社交的耐心和礼貌。正常的聊天应该是你来我往、互通有无的，你可以向别人索取信息，但也应该向别人提供信息。尽管在对话刚开始的时候人家可以出于礼节向你单方面提供一些信息，但如果你总是没有回馈，这就打破了社交的平衡，对方就会觉得跟你聊天不舒服。

解决方案：

通常来说，这样一问一答一响应式的聊天可以逆转聊天中的不利局面，引导女生愿意诉说自己的故事。但是有一种情况不用这样，就是对方主动开启倾诉模式，比如“今天真倒霉，遇到个特别奇葩的家伙！”，这种情况下，你可以通过连续提问让对方尽情表达——“在哪里？遇到什么事？那家伙怎么奇葩了？”。

错误二，聊天话题不平衡

不说自己的原因也跟男人的狩猎本能有关，猎人总是习惯把自己隐蔽起来。 可实际上恋爱不是捕猎，聊天的主要作用应该是让双方互相了解。

相信很多兄弟出现过这样的聊天对话，特别是相亲的场景中，经常出现这样的情况。妹子主动开启了话题，兄弟如果你还接不住，那真的活该单身了。

解决方案：

正确的做法是在回答时多用状态+感受，让聊天的谈资迅速的丰富多彩起来。如果对方对你的回答进一步表现出兴趣，你就可以顺势把话题变成关于你个人经历的一段小故事，这样你们的彼此了解以及相互关系就可以趁机推进

还有一种情况是女孩态度友好，但话却一直很少，这时候男人也应该从自己说起去打开话题。 男：好久不见啊 女：恩恩，是吶（没有实质内容不过有积极情绪，如果连续几个回合都这样，就代表她不打算谈论自己但可以听你说话

错误三，控制不住的暴露需求感

顾名思义，暴露需求感就是你在聊天中传递出来的情感超出了你们现有关系，从而让对方觉得别扭

暴露需求感的表现形式分为两种

一种是过于细致琐碎的状态表达，比如我今天做什么吃什么买什么看什么，事无巨细唠唠叨叨，但你忘了别人也许对这些根本不感兴趣（这种错误其实就是第二条“不说自己”的另一极端——太TM能嘚逼自己了）；

一种是过分强烈的感受表达，比如男孩对一个刚刚认识的女孩说“今天满脑子想的都是你”，但他意识不到女孩可能会因此觉得尴尬。

暴露需求感的原因有三点：

1，追求表达的极致效果，恨不得每句话都一语惊人直捣芳心。

2，对真诚的错误理解，认为真诚就是把自己做的和想的毫无保留地告诉对方。但人际关系是在平衡中的推进，单方面的冒进反而会破坏稳定，所以追女孩时，刚认识就送礼物送温暖是不对的，聊天时情感过度也是不对的。所谓真诚的原则为“不说假话”即可，至于真话说多少应该随着交往循序渐进。

3，自恋。

解决方案：

对于上面说的第一种表现，我们可以主动说自己的状态，但是先只“下切一级”，然后根据对方的反应再决定是否下切到二级或者三级

对于第二种表现，我们除了用生活常识作为参照之外（如果我们稍微多想一下，也许就会意识到“满脑子都是你”会给别人压力），还有一个更谨慎的方法，就是用“比你觉得安全的程度再轻一些去表达”，因为人和人的感受总会存在差别，你觉得恰好安全的程度，到了对方那里可能就会因为他认知上的偏差而被放大一级。

就是说“即使在你的习惯中，【满脑子都是你】刚好安全，保险起见你也应该说的再轻一点。”，因为关系的推进靠的不是一两句豪言壮语，而是交流的可持续性，降低风险稳步前进才是最有效率的做法。

错误四，随意评价妹子

一般来说能聊几次天就被拉黑的，多半是犯了“随意评价”的忌讳，这是聊天错误里最严重的一项，可惜很多人都意识不到。

解决方案：

用客观事实淡化主观意愿

随意评价包括对别人的情绪、意愿、能力、性格、角色进行不由分说的主观判定，产生的原因往往是当事者为了说出有趣的话题，自己先去设定一个前提，然后再想象伸延去表达一个意义。但问题是这个前提常常与事实不符，并且还是指向对方的，这就给别人自以为是的感觉。

并且即使你的前提是对的，作为不熟关系的另一方还是不愿意被评价定义。因为一旦我承认你对我的主观判定，那么接下来可能就会限制交往的进退自由。

比如我刚刚承认自己喜欢喝咖啡，然后你马上就邀请我去喝一杯，可是我现在不想跟你出去，但由于我刚刚承认自己喜欢，那么拒绝起来就比较麻烦，会显得我是个表里不一的人。  

在心理测试中有个技巧，叫做“用客观事实淡化主观意愿”，比如调查青少年***行为，直接问被试“你平时***吗？”，回答yes的人会很少，但改成“很多人有***习惯，你呢？”，回答yes的人就明显多了。

 把这个技巧用在平时聊天也可以，对于一个刚刚认识且实际上喜欢喝咖啡的女孩，你问她——“你经常喝咖啡吗”比“你喜欢喝咖啡吗？”更容易得到肯定的回答。

当你得到了第一个肯定回答后，你也才更容易去提出第二个请求。  而随意评价的人干的事情就属于——“用主观判断覆盖客观事实”，正好是反其道行之。